За все пошлое содержание ответственности не несу)
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как взеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:"О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась
13. Если к вам подойдет покупатель и, приняв вас за консультанта, спросит, где находится, к примеру, мясной отдел, громко вздохните, отвернитесь, и скажите в пустоту: "О Боже!А вам какая разница?Теперь весь мир вегетарианцы!!(сел на диету, перестал употреблять молочные продукты и т.д.)
14. Повестье на шею табличку: цена: "
10 рублей - красивым мужчинам(девушкам)
100000000000000000000рублей -все остальные"
15. Спрашивайте у консультантов самые сложные названия, либо самые дорогие продукты(товары). В конце концов, измотав консультата, у него на глазах возьмите какую-нибудь жвачку дирол и подойдите к кассе.